Desespero

Sabem o que é sentirmos-nos completamente sós? Sabem o que é perceberem que a cada ano que passa esta pergunta tem um sentido cada vez mais vasto? Sabem que já a fiz umas quantas vezes neste blog e estranhamente cada vez a pergunta faz mais sentido?

Eu tenho amigos, pessoas com quem me dou e sei que algumas delas (duas pelo menos) lêem este blog regularmente e no entanto apesar de saber que muito possivelmente podia contar com eles para o que vou dizer aqui prefiro pura e simplesmente esconder-me atrás da mascara que é esta pagina azul e branca. Prefiro não ter de enfrentar alguém quando digo, mais uma vez e para minha vergonha, que me sinto um FALHADO com todas as letras e dito bem alto por alguém que tenha coragem para o fazer.

É possível que em cinco cadeiras eu só consiga passar uma? É possível isto? É possível alguém aguentar pela segunda vez consecutiva a possibilidade de vir a falhar? É possível esse alguém que, por infelizmente ser uma pessoa com demasiada noção do mundo real, entenda que por cada falhanço dele é menos uma chance de ter sucesso na vida? É possível que essa pessoa aguente perceber que ou é demasiado preguiçoso ou demasiado fraco para conseguir ter sucesso em alguma coisa? Acham que é suposto eu aguentar falhar novamente quando sou uma pessoa que tem como principal defeito a falta de auto-estima e a incapacidade de suportar um falhanço?

Não conseguir desabafar com ninguém, não ter um ombro amigo onde me apoiar, não ter ninguém para me enxaguar as lágrimas… Já dizia alguém que “os homens também choram” e podem crer que é a mais pura das verdades. E que motivos tem alguém como eu para estar alegre? Acho que a única coisa que me pode deixar ligeiramente feliz é o tecto sobre a cabeça e a comida quente na mesa mas quando não faço ideia se vou conseguir algum dia ser eu a oferecer isso a outros como posso eu sentir-me feliz ou realizado?

Faz hoje 11 meses que eu comecei a andar com a rapariga mais importante da minha vida que entretanto me deixou e acreditem em mim quando o digo, ainda não a esqueci mesmo depois de 5 meses… Ainda hoje me lembro do toque da pele dela, do olhar dela, da voz dela no meu ouvido… Não faço ideia se vou pensar a mesma coisa daqui a 2/3 anos… PIOR não sei o que raios vou estar a fazer daqui a 2/3 anos e começo a acreditar muito que seja trabalhar num Continente porque com o 12º não me safo e o meu estado mental para o curso está na lastima que está… Já nem os Monty Python me animam!

Dani se tu leres isto (coisa que sei que já não fazes) espero sinceramente que sejas feliz e que nunca mais te metas com ninguém como eu, mereces melhor do que alguém que passa a vida a dizer coisas como a deste post. Meus amigos se lerem isto peço-vos que não tentem dizer nada, já sei que vão falar e até suponho que alguns compreendam o que eu estou a passar mas sinceramente nada do que me disserem vai ajudar. Eu sou pura e simplesmente casmurro ao ponto de não deixar que nada me faça acreditar em mim mesmo.

Eu só espero que encontre o meu caminho em breve, os meus pais não merecem que eu ande aqui a fazer absolutamente nada, não merecem que eu lhes custe dinheiro a mais do que os 17 anos de estudo previstos e eu fiz promessa a mim mesmo que eles não haverão de pagar mais do que isso. O único problema é eu não conseguir fazer nada em 3 anos, já foram 2 que eu estoirei pelas notas que vi hoje e de todas as cadeiras que tenho só gosto de uma…

Para por isto em termos simples: eu quero saber para que raios sirvo eu!?!?! Será que sou bom em alguma coisa? Será que sou efectivamente útil em algum lado? Como gestor de web sites sou fraco, nenhum deles tem propriamente bons lucros ou boas afluências de tráfego. Como web designer tenho um mau gosto desgraçado e sou trabalhando sobre código de outros consigo algo decente. Como locutor de radio já me disseram que até era porreiro… claro que ainda aqui estou e não estou a trabalhar em nenhuma radio. A escrever pareço uma criança de 12 anos, a minha força será comparável à de minha irmã de 12 anos por isso nem para trabalhar nas obras sirvo… Para que raios sirvo eu afinal!?!?

E agora para terminar este post que já se alonga demais deixo apenas o facto de eu me sentir como um covarde por ter escrito isto aqui e ao mesmo tempo sentir-me exposto demais por me ter aberto numa porcaria de um site na internet… acho que só isto diz demais sobre a minha condição social, física e psicológica neste momento…

O Luís Nabais que era feliz em 2003 e andava no 11º ano morreu, longa vida ao inútil que é o Dextro.

  • Luis Nabais | 2006/12/14 - 22:17

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